Поиск по сайту

Фото девушек в мини бикини на пляже. Прикольный стишок. Короткие анекдоты.

Фото девушки в бикини

Девушку в бикини,

На пляже повстречал,

Что есть ещё такие,

Раньше я не знал.

 

Классная походка

У девушки была,

Так водила попкой,

Что я сходил с ума.

 

Решил я ту красотку

Срочно закадрить,

Я понял это сразу,

Мне без неё не жить.

 

Она не возражала,

И стала флиртовать,

А тело уж дрожало,

Нужна была кровать.

 

Когда уединились,

Остались с ней вдвоём,

В экстазе долго бились,

Забывшись обо всём.

Анекдоты про девушек.

 
 Девушка:
 -Во мне так много не растраченной любви ...
 Парень:
 -так может, потратим немного вечерком?
*****
 
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и
 другим на пляже, отдохнуть не дала.
*****
 
 - Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и тоже дарит!
*****
 
Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
*****
 
 Если девушка не только красивая, но и умная,
 то спать с ней не только приятно, но и интересно.
*****
 
 -Девушка, сыграем в картишки на раздевание?
 -А вам интересно увидеть или похвастать?
*****
 
 -Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
 -Да, но чтобы мама не узнала.

*****

Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал

 её мечту.
*****
 
 -Как называется парень, который тащит девушку
 в постель на втором свидании?
 -Тормоз!
*****

bikini

Мини бикини,  модные купальники.

  
 Что парень хочет услышать от девушки:
 -Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
*****
 
 -Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
 -Всё!
*****
 
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!
*****
 

   Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию.

*****

 
 Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
 -Нет. Будут мешать советами.
*****
 
 -Можно ли гладить женское трико утюгом?
 -Да, но лучше руками.
*****
 
 -Что ты больше любишь - вино или женщин?
 -Это зависит от года изготовления...
*****
 
 Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя
 перестают оглядываться.
*****
 
 Лучше женщина пьяная, чем никакая...
*****
 
 Какой должна быть женщина?
 как поликлиника чистой, общедоступной и бесплатной.
*****

bikini

Фотки красивых девушек.

 В ресторане:
 -Что предпочитает пить ваша жена?
 -Мою кровь.
*****
 
 Почему петух так много поёт?
 Потому что у него десять жен и ни одной тёщи.
*****
 
 Жена - мужу:
 -Ты так много работаешь, что даже ночью, во сне,
   зовёшь свою секретаршу!
*****
 
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Нет. Я уже кончил.
*****
 
 -Что такое переходный возраст?
 -Это когда пенсию не дают по молодости,
   а женщины не дают по старости.
*****
 
 -Может ли вегетарианец любить женщину?
 -Может, если она ни рыба, ни мясо.
*****
 
 -Можно ли послать женщину в космос?
 -Да, это далеко и вполне прилично.
*****
 
-Ты даришь женщинам цветы?
 -Да, но больше - семена.
*****
 
 -Что нужно делать, чтобы женщина не рожала,
 ружьё не стреляло,
 собака не кусала?
 -Не спускать.
*****
 
 Если мужчина открывает дверь машины жене, значит,
 это или новая машина, или новая жена.
*****

bikini

Минибикини фото.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
*****
 
 -Моя жена за рулём - как молния!
 -Что, так быстро ездит?
 -Нет, всегда попадает в деревья.
*****
 
 Жена уговаривает мужа купить машину:
 -Ну хоть мир увидим...
 -Этот или тот?
*****
 
   Муж - жене:
 -Может, собаку завести?
 -Да ты даже жену, завести не можешь!
*****
 
 -Моя жена очень любит животных, особенно
   кошек и собак.
 -А моя - вегетарианка
***** 
 
 Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
 самое главное - не стоять у неё на пути.
*****
 
Жена - мужу:
- Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.
*****
 
 Жена с курорта шлёт телеграмму мужу:
 <Милый, всё равно я люблю только тебя!>
*****
 
 По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
*****

bikini

Фотографии девушек.

Звонок:
- Дорогая, у нас, что есть пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Найти удалось только лёд,
ты его сама приготовила?

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты, или полны говна,
или не функционируют.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной,
желательно РАКОМ...

Приличная девушка ложится в постель в 8 часов.
Потому что в 10 ей надо быть дома.

В полном автобусе пожилого мужчину прижали
к молодой симпатичной девушке.
Мужчина: - Девушка, а вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Далее смотрите:

Конкурс мини купальников

Прикольные стишки


 Опубликовано: 6.06.2007 |  Просмотров: 73766 
Поиск по сайту

Это интересно!

Интересное в сети


Анекдоты

Едут парень с девушкой в купе, познакомились, разговорились, она пожаловалась, что муж ей изменяет. - И мне жена изменяет, с обидой заметил парень, - А, давай отомстим. Закрылись, отомстили, пос...

Полезно

Интересные сайты