Картинки девушек чёрно - белые фото. Анекдоты про любовь.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

 

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

 

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

 

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- А я, не наелась.

 

Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу предложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать

 

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...

 

 

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

 

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

 

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

 

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

 

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

 

Какая разница между проституткой и
блядью
- Блядство - это хобби,
- Проституция - профессия

 

 

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

 

 

 

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна другой говорит:
- Смотри! Какая девушка пошла... Какие у нее бедра...
Вон еще одна, вот это груди, вот это ГРУДИ!

А ты что молчишь?
- Не могу говорить, у меня язык уже стоит.

 

 

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне не компот варить!

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

 

 

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

 

 

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,

она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.

- Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

- И съел!!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель.

 Он спрашивает ее:
- Ну, как будем заниматься сексом,

 как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

 

 

 

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую,

если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

 

 

 

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

На остановке стоит симпатичная девушка.

К ней подходит молодой человек и спрашивает:

- Девушка, вы не подскажите, сколько сейчас время?

-Час 1500 рублей...

 

 

 

Женщины делают столько разных глупостей,

чтобы быть красивыми, держат диеты, чтобы быть худыми,

делают липоксации, чтобы убрать лишний жир, убирают ребра,

чтобы талия тоньше была....

А анальный секс им не нравится, им видите ли, больно!

Вы слышали историю о блондинке,

сошедшей с ума?

- Так вот, она работала в борделе пять лет

и вдруг случайно выяснила, что всем

остальным за это, оказывается, платят!

 

 

 

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит, любит!

 

 

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!

- Можно, только в постели не курить!

- Что нужно сделать блондинке,

 чтобы похудеть на два кг?

- Смыть косметику!

 

 

 

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.

- У нее там эрогенные зоны?

- Нет, она там жвачку прячет.

 

 

 

Вопрос: Чем занять блондинку на пару часов

Ответ: Написать на листке бумаги

с двух сторон "переверни" и дать ей.

Звонит одна подруга другой:

-Ты птичье молоко любишь?

-Ага, а что?

-Приходи! У меня тут на кухне два орла сидят...

 

 

 

 

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд,

 забегает в купе, садиться на свое место,

 и поглаживая коленки, произносит:

- Наконец-то Вы вместе.

 

 

 

    Говорит мужчина женщине:

- Почему Господь создал вас такими красивыми?

- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.

- Тогда почему он создал вас такими глупыми?

- Чтобы мы тоже могли влюбляться в мужчин.

   Мужчина в автобусе жадно разглядывает стоящую

  напротив молодую женщину.

  Не может оторвать взгляда от ее фигуры,

  явно хочет познакомиться.

  Наконец не выдерживает:

 - Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

 Она со злостью отвечает:

 - Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!